Текст песни Альфред Шнитке - Жизнь с идиотом. Действие 2
Просмотров: 75
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Альфред Шнитке - Жизнь с идиотом. Действие 2, а также перевод песни и видео или клип.
либретто Виктора Ерофеева
Действие 2
Нидерландская опера, постановка Б. Покровского
Я — Dale Duesing, Romain Bischoff (baritones)
Жена — Teresa Ringholz (soprano)
Вова — Howard Haskin (tenor)
Марсель Пруст — Robin Leggate (baritone)
vocal ensemble and Rotterdam Philharmonic Orchestra
conducted by Mstislav Rostropovich
Amsterdam, Het Muziektheater, April 1992
***
Я: Поначалу Вова был очень тихий: шаркал тапочками и отъедался. Любил он выпить за завтраком бутылку кефира, творожка скушать, сидит скромно на нашей кухоньке и питается, потом пошаркает тапочками по комнате: пять шагов вперёд, пять назад — и снова на кухоньку: то колбаску поклюёт, то ветчиной полакомится. Когда ел, взгляд у него становился недобрый, кошачий, но сам без разрешения ничего не брал, в холодильник не лазил. Сторож надул меня. Вова не разговорился. Был он великий молчальник и, кроме «эх», никаких слов не употреблял.
ВОВА: Эх.
Я: Я не раз пытался с ним заговаривать, принимался расспрашивать, кто он и откуда родом, где и что преподавал — я сжился с мыслью, что он профессор, — я даже карту СССР перед ним расстилал. — Вова, где твои родные места? Покажи! — Но Вова бессмысленно водил пальцем по карте, тихо вздыхая и тихо мыча.
ВОВА: Эх.
Я: Отчаявшись, я больше его не беспокоил, и он совершенно замкнулся в себе.
ХОР: Даже карту СССР перед ним расстилал… Но что-то в нём, видать, зрело, какие-то мысли, мечты донимали его: он стонал по ночам, часто просыпался и, бывало, часами сидел в темноте на тахте, сузив и без того узкие щели глаз, подперев кулаком бородёнку.
Я: Ты чего не спишь?
ВОВА: Эх!
Я: По вечерам, дабы уберечь Вову от бессонницы, мы гуляли с ним по заснеженным переулкам. Вова зорко посматривал на прохожих. Те почему-то пугались его, сторонились, а после оглядывались. Озадаченные, я бы даже сказал, охваченные паникой лица.
ХОР: В чём дело? Чем смущал Вова равнодушного вечернего горожанина?
Я: Раз, воротившись домой, я застал такую сцену: Вова сидит на кухонном полу в большой луже молока и в окружении выброшенных из холодильника продуктов; сидит и жрёт всё попеременно: то сыра кусок откусит, то в банку с винегретом засунет руку, то вафлей захрустит, то к колбасе потянется,
ЖЕНА: а на батон колбасы он брусничное варенье намазал.
ХОР: Сидит весёлый, довольный жизнью.
Я: Я его отчитал, — он нахмурился, лёг на тахту и безо всяких признаков раскаянья быстро заснул.
ЖЕНА: Я так и знала, Я так и знала!
ХОР ДРУЗЕЙ: Мы огорчились. Мы возмущены. Целуем «Держись!». Идите к нам отведать пиццу.
ГОЛОС ИЗ ХОРА: «Я птицу променял на пиццу»
ХОР: Ха-ха-ха
Я: Через несколько дней Вова порвал книги. Он порвал добрую половину моей с любовью собранной библиотеки; клочки дорогих мне страниц засорили ванну и унитаз.
ЖЕНА: Да что унитаз! Вся квартира была засыпана этим кощунственным конфетти.
Я: Зачем ты это сделал?
ВОВА: Эх!
Я (жене): Но посмотрите, как он счастлив, по глазам вижу!
ЖЕНА: По этим наглым рыжим глазам!
Я: Идиот… Вова, ты понимаешь, что ты идиот? Это значит, ты отъявленный мерзавец.
ЖЕНА: О, Боже, он порвал всего Пруста.
МАРСЕЛЬ ПРУСТ: О, Боже, он порвал меня.
ЖЕНА: Давай его свяжем!
ХОР: Вова испуганно заревел.
ВОВА: Эх
Я: Давай его лучше убьём!
ХОР: Вова заревел ещё более испуганно.
ЖЕНА: Все трое были испуганы и не знали, как быть.
ХОР: Он несколько присмирел, но не сдался.
Я: Я объявил военное положение. Я установил строжайший надзор за Вовой.
ЖЕНА: Он несколько присмирел. Вдруг началось таинственное исчезновение предметов. Он несколько притих. Вова, куда ты дел, подлец, моё бельё?
ВОВА: Эх!
Я: Вдруг, в один прекрасный день, он навалил большую кучу в центре комнаты, и с тех пор пошло-поехало: он размазывал кал по обоям, рвал их, мочился в холодильник, резал ножом паркет, мебель…
<…> Opera “Life with an idiot” (1990-1991)
libretto by Viktor Erofeev
Action 2
Netherlands Opera, production by B. Pokrovsky
I am Dale Duesing, Romain Bischoff (baritones)
Wife - Teresa Ringholz (soprano)
Vova - Howard Haskin (tenor)
Marcel Proust - Robin Leggate (baritone)
vocal ensemble and Rotterdam Philharmonic Orchestra
conducted by Mstislav Rostropovich
Amsterdam, Het Muziektheater, April 1992
***
Me: At first, Vova was very quiet: he shuffled with slippers and ate off. He liked to drink a bottle of kefir at breakfast, eat cottage cheese, sits modestly in our kitchenette and eats, then shuffles his slippers around the room: five steps forward, five backward - and back to the kitchen: either he will bite the sausage, then he will enjoy the ham. When he ate, his eyes became unkind, feline, but he himself took nothing without permission, did not climb into the refrigerator. The watchman cheated on me. Vova did not talk. He was a great silent person and, except for "eh", did not use any words.
VOVA: Eh.
Me: I tried to talk to him more than once, I began to ask who he was from, where he came from, where and what he taught — I got into the idea that he was a professor — I even put a map of the USSR in front of him. - Vova, where are your native places? Show me! - But Vova meaninglessly swiped his finger on the map, sighing quietly and mumbling softly.
VOVA: Eh.
Me: Desperate, I did not bother him anymore, and he completely shut himself up.
CHORUS: He even spread a map of the USSR in front of him ... But something in him, it seemed, was ripe, some thoughts, dreams bothered him: he moaned at night, often woke up and, for some reason, sat for hours in the dark on the couch, narrowing and without that narrow slits of the eyes, propping his beard with his fist.
Me: Why aren’t you sleeping?
VOVA: Oh!
Me: In the evenings, in order to protect Vova from insomnia, we walked with him along the snowy alleys. Vova vigilantly looked at passers-by. For some reason, they were frightened of him, shied away, and then looked around. Puzzled, I would even say, panicked faces.
CHORUS: What's the matter? What confused Vova the indifferent evening city dweller?
Me: Once, having returned home, I found such a scene: Vova is sitting on the kitchen floor in a large pool of milk and surrounded by products thrown out of the refrigerator; sits and eats everything alternately: then he will bite off a piece of cheese, then he will put his hand in the jar of vinaigrette, then he will crunch the waffle, or he will stretch to the sausage,
WIFE: and he smeared lingonberry jam on a sausage loaf.
CHORUS: Sitting cheerful, contented with life.
Me: I scolded him, - he frowned, lay down on the couch and without any signs of remorse quickly fell asleep.
WIFE: I knew it, I knew it!
FRIENDSHIP CHOIR: We were upset. We are outraged. Kiss "Hold on!". Come to us to taste the pizza.
VOICE FROM THE CHORUS: “I traded a bird for pizza”
CHORUS: Ha ha ha
Me: A few days later, Vova broke books. He tore a good half of my lovingly assembled library; scraps of pages dear to me clogged the bathtub and toilet.
WIFE: What a toilet! The whole apartment was bombarded with this sacrilegious confetti.
Me: Why did you do this?
VOVA: Oh!
I (to my wife): But look how happy he is, I can see through his eyes!
WIFE: In those arrogant red eyes!
Me: Idiot ... Vova, do you understand that you are an idiot? That means you're a notorious bastard.
WIFE: Oh God, he tore all Proust.
MARSEILLE PRUST: Oh God, he tore me up.
WIFE: Let's tie him up!
CHORUS: Vova roared in fear.
BOBA: Eh
Me: Let's kill him better!
CHORUS: Vova roared even more frightenedly.
WIFE: All three were scared and did not know what to do.
CHORUS: He was somewhat quiet, but did not give up.
Me: I declared martial law. I established the strictest supervision of Vova.
WIFE: He was a little quiet. Suddenly, the mysterious disappearance of objects began. He was a little silent. Vova, where are you doing, scoundrel, my underwear?
VOVA: Oh!
Me: Suddenly, one fine day, he piled a large pile in the center of the room, and since then it has gone and gone: he smeared stools on wallpaper, tore them, peed in the refrigerator, cut parquet, furniture with a knife ...
<...>
Контакты