Текст песни Сергей Павловский - салат
Просмотров: 77
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Сергей Павловский - салат, а также перевод песни и видео или клип.
— Сейчас я буду готовить жрать, — решительно произнёс он вслух. — Что мне нужно? — он рассеянно оглядел кухню, увидел грязный нож возле раковины и, не задумываясь, взял его.
— Наверно, что-то нужно помыть, да? Может, всё нужно помыть? А может, я хуй забью? — его взгляд упал на один из двух помидоров, лежавших на столе. Он взял его в руку и спросил с улыбкой: «Что, краснощёкий сеньор, мыть тебя или нет?» Помидор молчал.
— Что молчишь? — переспросил мальчик серёжа. Помидор не отвечал. — Ты охуел, что ли? — задал он новый вопрос, меняясь в лице. — Знаешь, моему терпению скоро придёт конец.
Он поднёс нож к помидору: — Отвечай, сука! Отвечай, или я тебя выебу!
Помидор продолжал молчать.
— Ах так, да? — мальчик серёжа ткнул ножом в стенку помидора, расстегнул ширинку на шортах, достал член и принялся его надрачивать. — Молчи, молчи, козёл!
Когда член вздыбился, он резко стал натягивать на него помидор. Потёк сок, начала показываться мякоть помидора. — Оооу, — заорал мальчик серёжа, двигая помидор по члену туда-сюда. — Пиздато тебе, задница? Ты теперь не помидор. Знаешь, кто ты? Ты помипидор! Хахахаха.
Всё, что осталось от помидора, он закинул в глубокую тарелку, посмотрел на второй помидор и заорал: «А ты хули ржёшь?» схватил его и швырнул в стену со всей силы. На стене остался след, мятый помидор упал на пол. Мальчик серёжа, подошёл к нему и стал топтать босой ногой: «Получи, помикаша! Получи! Получи! Босой ногой раздавить говно! Что, не смешно уже?» Потом поднял с пола остатки второго помидора и кинул в ту же тарелку.
Нетронутыми остались огурец и укроп. Он посмотрел на них и закричал: «Что, блядь? Что?» Потом схватил нож и принялся крошить огурец: «Всех почикаю! Трупы вокруг! Много трупов!» Огурец не сопротивлялся. Просыпая кусочки огурца мимо тарелки, мальчик серёжа всё же закинул туда большую часть того, что минуту назад называлось огурцом, и стал рвать над тарелкой укроп:
— Махня рваная! Я сошью себе шапку из твоей лохматки! СУКА!!!
Потом схватил соль и с горкой насыпал её в тарелку на кашу из огурца, помидоров и укропа. Затем взял бутылку с растительным маслом и вылил почти всё, что в ней находилось в ту же тарелку. А после стал рукой перемешивать всё, что было в тарелке:
— Вот какое говно у меня получается! Я — кулинар, у меня есть дар! — из тарелки летели куски салата.
Затем он очнулся и внимательно посмотрел на своё блюдо. Стало не по себе, мальчик серёжа слегка поморщился.
— Ээээээ! Кто это есть будет? — настроение сошло на нет. Он виновато взял другую такую же глубокую тарелку, поставил на пол, снял штаны и насрал туда. После поставил тарелку с калом на стол возле тарелки с салатом, сел на табурет, уныло посмотрел на содержимое обеих тарелок и с грустным лицом стал искать три отличия. The boy Sergei opened the refrigerator, took out a cucumber, two tomatoes, a little dill and put everything on the table near the plate.
“Now I'm going to cook and eat,” he said aloud decisively. - What I need? - he absentmindedly looked around the kitchen, saw a dirty knife near the sink and, without hesitation, took it.
- Probably something needs to be washed, right? Maybe everything needs to be washed? Or maybe I'll score a dick? - his gaze fell on one of the two tomatoes lying on the table. He took it in his hand and asked with a smile: "What, red-faced senor, to wash you or not?" The tomato was silent.
- Why are you keeping silent? - asked the boy Sergei. The tomato didn't answer. - Are you crazy, or what? He asked a new question, changing his face. - You know, my patience will soon end.
He brought the knife to the tomato: - Answer, bitch! Answer me, or I'll fuck you!
The tomato remained silent.
- Oh, right? - the boy Seryozha poked a knife into the wall of a tomato, unbuttoned his fly on his shorts, took out his penis and began to jerk him. - Shut up, shut up, goat!
When a member reared, he sharply began to pull a tomato on him. Juice flowed, tomato pulp began to appear. - Ooo, - the boy yelled Seryozha, moving the tomato on the penis back and forth. - Fuck you, ass? You're not a tomato now. Do you know who you are? You are a tomato! Hahahaha.
All that was left of the tomato, he threw it into a deep plate, looked at the second tomato and yelled: "Are you laughing at me?" grabbed him and threw him against the wall with all his might. There was a trace on the wall, a crumpled tomato fell to the floor. The boy is gray, went up to him and began to trample with his bare foot: “Take it, pomikasha! Get it! Get it! Crush the shit with your bare foot! Isn't it funny already? " Then he picked up the rest of the second tomato from the floor and threw it into the same plate.
The cucumber and dill remained intact. He looked at them and shouted, “What the fuck? What?" Then he grabbed a knife and began to chop a cucumber: “I’m going to fix everyone! Corpses around! Many corpses! " The cucumber didn't resist. Spilling slices of cucumber past the plate, the boy Sergei still threw in most of what a minute ago was called a cucumber, and began to tear dill over the plate:
- Ragged flail! I'll sew myself a hat out of your shaggy hair! BITCH!!!
Then he grabbed the salt and, with a slide, poured it into a plate on the porridge of cucumber, tomato and dill. Then he took a bottle of vegetable oil and poured almost everything that was in it into the same plate. And then he began to stir with his hand everything that was in the plate:
- That's what shit I get! I am a culinary specialist, I have a gift! - pieces of salad were flying from the plate.
Then he woke up and looked closely at his dish. It became uncomfortable, the boy seryozha slightly winced.
- Eeeeeeee! Who will it be? - the mood came to naught. He guiltily took another plate, which was equally deep, put it on the floor, took off his pants and gave a shit there. Then he put a plate of feces on the table next to a plate of salad, sat down on a stool, looked sadly at the contents of both plates and with a sad face began to look for three differences.
Контакты