Текст песни Дмитрий Гайдук - Джатака о говне
Просмотров: 296
1 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
1 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
На этой странице находится текст песни Дмитрий Гайдук - Джатака о говне, а также перевод песни и видео или клип.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается... One dog loved to eat shit. He sees, eats, and then licks the hostess: here, they say, what delicious! And the mistress did not understand her, screamed, cursed, beat her with a leash, and once complained about her to big dogs. And so, big dogs gathered and said: doggy, don't eat shit! And the dog says: well, how can you not eat it, if it is so tasty and smells nice ... And big dogs say: wow! you are a pervert! And the dog says: yes you, I suppose, eat it yourself, when no one sees! And then the big dogs, deeply offended by such an accusation of shit eating, yes, the big dogs were offended and how are they? And the little dog got scared and immediately solemnly promised not to eat shit from now on.
And now she does not eat it and does not eat - but wants to! And she still doesn't eat. But you still want it. But the little dog showed great willpower, and did not eat shit for a whole month ... or maybe two ... or maybe - in short, she did not eat shit for a long time, and finally the hostess, admiring the dog's endurance, bought her as a gift a large bag of pedigree. This is such dog food, if someone does not know,
- although who is the pedigree doesn't know? Everyone knows Pedigri, many have seen it on TV, and many have even tried it (with beer, for example), and even know what it tastes like. And the dog also tasted it, and rejoiced with all her heart, because it tasted, and color, and smell - well, yes! Exactly, exactly! This is exactly what her mistress was beating with a leash for, and the big dogs roared in unison. And now it's a whole huge bag, and you can eat quite legally, on completely legal grounds.
And the dog became so happy that it was even removed from the advertisement. She runs, in short, across the field, and there is shit. She sniffs it, grimaces and runs further. He runs up to the hostess, waves his tail and gets a pedigree. And behind the scenes, the voice of the mistress: before my dog loved to eat shit, and now she only eats pedigree. And then the advertising slogan on the whole screen: PEDIGRY: TASTE OF NATURAL SHIT!
And they began to run this advertisement on TV. And millions of TV viewers saw it, and even Ja-Buddha saw it, and his beloved disciple Ananda also saw it, although they, in fact, were not TV viewers, but just went to visit the TV - well, and shut up. And there is just such a dog! And here Jah-Buddha, looking at her, deeply thought and said:
Not only in this life, brothers, did the advertising dog have existential problems with shit, and not only in this life did she successfully solve them. Once upon a time, there was one pleasant kingdom in the world, and there was a king in it, and that king had an only son, and that son was a specific asshole. That is, in kind! He didn't cut his hair, didn't shave, didn't wash, didn't brush his teeth, wiped his ass with his finger, and wiped his finger against the wall so that everyone could see what an asshole he was. The tsar already tried to persuade him, and tried to educate him, and even tried to treat him - all in vain! As the prince was an asshole, he remained. And the tsar-father, seeing all this mess, fell into despondency, abandoned state affairs, and just wanted to get a monk's hair -
but then a messenger suddenly comes to him and sends an invitation from the main shit carrier. I know, they say, the king, about your problems, and even know how to solve them. Let's meet at South Grove tomorrow night at eleven o'clock.
And then the king came to that grove, and the main shit carrier said to him: listen here. I just shook the shit out of your toilet and by the smell I realized that you were very sad. And then I realized by the color that you were grieving about your son. And then he asked people and found out about your son and about your sadness. And so, I decided to tell you something - if, of course, you are interested in my advice.
The king tells him: of course, interesting. Then the shit truck says to him: if your son is an asshole, let him live like an asshole. Declare him the main royal asshole, and then you will see what happens.
Well, the tsar, of course, listened to the shit truck - and what else could he do? He took, in short, and issued a decree: they say, they say, from tomorrow our prince will take over as the Chief Asshole, and from now on he is prohibited ...
Контакты